Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Некоторые женщины ещё интересуются сексом.

Сейчас до метро шла сначала перед, потом за женщиной,возрастом ближе к тридцати.
Всю дорогу она громко, в телефон агитировала подругу посетить двухдневный семинар "Как адекватно предложить мужчине секс".
-Не смейся, это не то о чем ты подумала. Очень интересно! Там все подробно объясняют, что надо делать!
Банально обычная дева, с серой московской кожей, расширенные поры и походка солдата. Очевидно, что того кого она хочет, - не получит. А понаехи ей не нужны.
Снять только со спины смогла.

Немножко дохлого кролика.

Сегодня женщина, которой скоро тридцать, вспоминала идиота для секса, который у неё был в двадцать.
Весна, тепло, впереди лето. Нужен был хер для погулять, постоять на набережной и для много секса. Тогда казалось, что это отношения. Теперь ясно, что они друг для друга были тренажёрами на тёплое время года. Похолодало и разбежались.

Девушка была классическая нищая студентка, а у него, внезапно, день рождения. Денег нет от слова совсем. Поэтому, посоветовавшись с самой наилучшей подругой, решили сделать торт своими руками.
Купили бисквитные коржи в магазине, они всегда выручают и никакие куски не отваливаются, когда из формы достаешь, начали их обмазывать помадкой. Помадка планировалась шоколадная, с мукой и какао, но в процессе выяснилось что какао больше нет, денег на новую пачку тоже, поэтому в ход пошёл кофе. Часть шоколадная, часть кофейная, никто и не заметил.
Получилось очень красиво, всё обмазано блестящим коричневым, а сверху посыпали белым тёртым шоколадом.
Подарочной коробки не было, упаковали в обычную картонную коробку, посылки в таких отправляют.

Принесла она эту коробку, а идиот прямо так весь возбудился, чуть не прыгает и непрерывно спрашивает, что там внутри. Так надоел своим дебилизмом, что сказала "дохлый кролик".
Этот кретин задал самый дурацкий вопрос: -Где ты его взяла?
Он что, умного чего спросить не мог? Я ему и ответила, что кролика сбило машиной, стало его жалко, упаковала в коробку, по дороге умер, принесла, хоронить будем.
Он потом так обрадовался, что там не дохлый кролик, а торт. Ел с удовольствием, но не знал, можно хвалить или нет. Пока его бабушка не попробовала, не озвучила, что очень вкусный, девочка молодец.
Вот скажи же, дебил же.

Почти десять лет прошло, девушка до сих пор гордится этой историей и своим ловко подвешенным языком. Бросила она его потому что он садомазо оказался, всё время давил своим мужским началом и издевался.
Как издевался? Погуляем по городу, пива попьём. Приходим домой, я начинаю, - давай секс. Представляешь, а он такой: "Я устал". От чего ты, бля, устал? Мы вместе ходили, я не устала, я секса хочу! Говорю же, он специально это делал, садомазо.

Показала мне его фото в контакте. Реально, дебил. Как ещё в школе в РНЕ вступил, зиговал с товарищами в чёрной форме, так до сих пор Гитлера постит в разных ракурсах.
Но для бывшей подруги это неважно. А вот секс, который много лет тому назад недодали, до сих пор стучится где-то между ног.
Мужчины, имейте ввиду. Гитлера вам простят, а частичную импотенцию, нет. На смертном одре проклинать будут, при подсчёте недополученного)

Замуж украинку не бери, у неё повёрнуты мозги.

Лежу, читаю бумажные книги. Хорошо. Сейчас вытащила труд Татьяны Егоровой "Андрей Миронов и я". Книга мне нравится, автор симпатична, история интересна. Но сейчас, в свежем прочтении, самыми интересными оказались вставки, повествующие семейные истории главных героев, откуда дедушки и бабушки, кем изначально росли родители героев и кем стали после революций.
Понимаешь, что наши девяностые были ещё не самым страшным из возможных вариантов. Вода из кранов текла, отопление, хоть и плохо, но работало, электричество поступало. Революционные патрули накокаиненных матросов в дома не вламывались.
В итоге, дети, которых выращивали для сытой жизни в империи, оказавшись нищими в красной России, сошли с ума. Не могу назвать по другому, их запрограммированность на тотальное разрушение жизней всех близких, самокодирование такой силы, что тяга к деструкции передавалась детям и, крушила и их жизни. На всё это накладывался тотальный ужас нищеты, всегда подмигивающей из-за угла.

Для меня, как для жительницы Москвы, эта книга про прошлое. Но, чем больше читала про советский артистический адок, приправленный бытом, тем чаще вспоминалась Украина. Происходящее в неньке, активно косплеит семнадцатый и последующие года прошлого века. Следуя логике,юные и чуть старше, девушки, будут продуцировать ту же модель, что и их имперские сверстницы, сто лет тому назад. Женился на хохлушке, сломал жизнь себе и детям.

Когда я была молодой и, с точки зрения старшего советского поколения, максимально готовой замуж, нас с подругами, в числе прочих премудростей, активно поучали, с кем, ни в коем случае, нельзя получать талоны для похода в свадебный магазин.
На первом месте шли рабочие с завода. На втором месте грузины. Про армян и азербайджанцев даже речи не шло. В перечне прочей "дружбы народов", отдельной строкой шли молдаване. Потому что с ними несчастной будешь, с ними всегда напасть приходит.

Жизненный опыт показал, что эти советские тётки были правы. Ни одной счастливой попытки удержать брак с молдаванином, наблюдать так и не удалось, сколько бы труда женщина в отношения не вкладывала.
Похоже, что к этому почётному списку с лавочек у подъездов, добавились украинцы. С ними тоже будешь несчастной, они деструкторы.

Свежее дружелюбное гейство.

Летели как-то два гея, старый и молодой. Стоят в очереди на регистрацию, перед ними молодой парень. Красивый, хитрый, ухоженный, хорошо одет, воспитан и стилен. С ним девушка, красотка настолько, что даже пожилой гей оценил и любовался. Тоненькая, ноги фантастические, чёрное платьице в обтяжку, без нижнего белья, грудь упругая, стоит без видимой поддержки.
Дурочка дурочкой, ерунду щебечет, трётся-прижимается. А молодой человек смотрит взглядом "говори что хочешь, я то знаю, кто тебя сейчас трахать будет".
Возрастной любуется, молодость вспоминает, когда все они были натуралами и тут замечает, что молодого гея трясёт, да так, что скоро пена изо рта пойдёт.
—Была бы заточка, я бы её убил. Прямо тут воткнул бы в прошмандовку.
Старший не может понять, кого в очереди убивать надо, вроде все прилично себя ведут.
—Эту сучку! Посмотри, каких мальчиков у нас отбивает! Твари, всё время лучших уводят!
И всё время до взлёта, молодой мог скрипеть только на одну тему, — как бы он этой шалаве переломал ноги, в какой последовательности и чем, глазки бы повыколупывал. Ведь, если бы не было таких проституток вонючих, то все красивые мальчики были бы их, истинных геев.

Я спросила, в разряд прошмандовок и сучек попадают все женщины, по определению, или есть какой-то ценз.
Все, кто до центнера и хочет ебаться, — твари. А те, кто больше центнера — это подружки. Подружек молодой нежно любит, желает им добра и света.

Если ты молодая и красивая, твой мужчина так же хорош собой, задумайся, зачем с вами так активно хочет дружить гей, неважно к какой возрастной группе он относится.

Медицина как удовольствие.

Рассказ администратора одного из многочисленных частных медицинских центров. Начальницей у них молодая деваха, тридцать два года. Из серии "в вечном поиске, достойна большего".
Приходит администратор утром на работу, минут за двадцать до открытия, как обычно. Ещё никого нет.Прямо на рецепшен лежит чудо-прибор из секс-шопа, использованный, ясное дело. Всё по заветам немецкого порно.
Убрала агрегат в пакет светонепроницаемый, потом отдала начальнице.
Та, несколько смущаясь, сказала - Ну, я же еще молодая, мне надо.
Так надо, что остается после работы, внеурочно))) Интересно, что фантазирует дама не в своём кабинете, а поближе к людям. Может она еще и входную дверь не закрывает для полноты ощущений.
У администратора за стойкой, даже не кресло, а обыкновенный раскладной стул из ИКЕА. Потому что это непрофильный работник, сойдёт что подешевле.
После чего я спросила, какие у начальницы габариты, явно не толстая. Иначе бы это произведение шведских мастеров под ней сломалось. Да, не выше метр шестьдесят, худышка.
Умеют же люди расслабляться в любой обстановке.

Эпизод из жизни настоящего мужчины. Главное, правильно прицелиться и не замочить штаны.

Хроники странного королевства.

Сегодня меня пытались убедить, что все полторы тысячи фотографий с "Нашествия" одинаково хороши и все необходимо посмотреть. Но я требовала показать только одного героя. -Покажи того, кто трахнул Лену!
Из лично знакомых невест ездили двое. Первая ехала бухать и веселиться, а там как пойдёт. Программу выполнила по максимуму, потому что в пятницу вечером познакомилась с блондином метр восемьдесят пять, ухоженное тело и сплошная эрекция. Девушкой она оказалась стойкой, первый секс случился только в субботу днём. Зато не прекращался до вечера воскресенья.
-Я не думала, что когда нибудь смогу устать от секса, - расслабленно-устало выдохнула счастливица.

Вторая поехала в надежде на секс или знакомство, все три дня вела исключительно трезво-диетический образ жизни. Такой же и вернулась, девственно нетронутой. Поездки прошлых лет, пьяно-помятые ей понравились гораздо больше.
-Какой секс? С кем? Скажи, с кем?! Ну, у Лены получилось, она молодец. Он из Саратова!

То есть, если ты из Саратова, то к московскому телу допущен не будешь. Даже если не третий сорт, то всё равно брак, по месту прописки.
Эта московская невеста явно сходит с дистанции.

В остальном всё было отлично. Можно было принять душ за триста рублей. Но девушки на такую ерунду деньги не тратили, всегда можно взаимно полить друг друга из бутылки.
Туалеты постоянно очищали, через край ничего не лилось. Даже были какие-то женщины с тряпками, которые их мыли.
Две личинки, отправленные заранее, смогли захватить и сохранить место для пятнадцати палаток. Как только кавалерия прибыла, страждущие жидкостей мужчины залили в себя по максимуму, окуклились, свернулись и затихли на ковриках.
В этом году компания взяла с собой гитару и вывела странную закономерность, что там, где есть одна, сразу образуется гитарная стая. Они идут на звук.
В три часа ночи группа товарищей вернулась от главной сцены, скоро на поляне среди палаток было три гитары и одиннадцать человек. Ещё минут через десять гитар уже оказалось пять, народу - тридцать четыре.
Считали две трезвые, одна болящая, вторая беременная.
Та, которая дольше всех ездит на данное мероприятие, начала подозревать, что во всём этом есть какое-то грандиозное наебалово. Потому что каждый год одни и те же группы, одни и те же песни. Вся разница только в количестве грязи, но и то зависит не от организаторов, а от небесно-погодного благословения.
Если верить многолетней мужской аксиоме, что от секса женщины глупеют, то шансов на просветление у дев нет. Обречены.

Ещё я сегодня ездила заказывать входную дверь в квартиру и только по дороге домой поняла, что выбрала вариант синяя дверь с жёлтой арматурой цвета латуни) Надеюсь, что она не станет порталом в укро ад.

Братство прокладки.

У женщин существует братство прокладки. Всегда и везде, в компании или на любом мероприятии, найдётся одна, или парочка, которые взяли про запас, вдруг кому понадобится. Априори не для себя. Вдруг, кого-то внезапно настигнет, а она не подготовилась.
Это имеет и чисто практический смысл, одна девушка в состоянии нервного стресса, способна вынести мозг, испортить настроение всем окружающим.
Я сегодня спрашивала мужчин, есть у них что-нибудь похожее, достаточной степени интимности. Например, братство презерватива-нацюцюныка. Когда знаешь, что тебе не понадобится, но берёшь с собой, как помощь другу, если что.
У мужчин есть что то похожее, достаточной степени интимности?
Сначала мужчины вообще не понимают, о чём речь, начинают про личный опыт. Когда уточняешь обобщаешь, говорят что нет. Если есть с собой, для личных нужд, могут поделиться. Но специально загружать и нести, такого нет.
Самый сильным аргументом мужской стороны было: "Но запасной бабой мужики делятся".

На работе сегодня был день имени нацюцюныка, тренировались произнести это слово. Получается плохо, не "цюцюны", а "тютюни". Но будем стараться. Пока осваиваем более простой вариант, цюцюрка)
Рассказ дамы, вдохновлённой нацюцюрныком.
Вспомнила, как пошла она на романтическое свидание в кафе, самое начало конфетно-букетного периода. Сидят воркуют, за ручки держатся.
Центр, столики компактно утрамбованы, рядом пара бизнесменов, прилично-костюмных что то деловое обсуждают.
Один из них выпускает эмоции - и тут этот гнойный...!!!!! Вспоминает про романтИк под боком, давится воздухом, поворачивается в сторону парочки - Извините.
И продолжая беседу с партнёром - этот Борис Моисеевич...

------------
У меня умирает жёсткий диск компа, в понедельник поедет в ремонт. Поэтому, временно, комментить буду крайне ограниченно, с телефона это некомфортно. Извините.

Бабские сплетни.

Сегодня перемывали косточки двум знакомым. Я их знаю на уровне "добрыйдень - досвидания" и лайков на фейсбуке. Оказывается, обе дамы бывшие жительницы Рублёвки. Им уже за сорок, из рая сбежали около десяти лет тому назад. Независимо друг от друга.
У первой студенческий брак, двое детей, муж сделал успешную карьеру. Громадный участок, дом, бассейн на Рублёвке, круглосуточная охрана. Жене дал денег и помог открыть свой небольшой бизнес, что бы не скучала. Когда всего стало слишком много, муж захандрил и пошёл по стандартному пути нувориша. Рестораны, клубы, элитный алкоголь и ещё более элитные проститутки.
Заодно, появились дополнительные требования к семье. Все должны сидеть на территории, под присмотром охраны. Выезд только на машине с присматривающими. Что бы муж мог позвонить в любое время дня и ночи, охрана могла отчитаться, где, кто и по какой надобности. Контроль полный и тотальный.
Энергичная, активная жена постучалась лбом в ворота, попыталась объяснить, найти компромисс. Когда поняла, что без шансов, забрала детей и уехала в небольшую, нестатусную московскую квартиру. Муж был возмущён, снял с довольствия. Но небольшой личный бизнес начал приносить жене небольшой, но надёжный доход. Развода, дележа имущества она не требовала. Дети, которым сначала перемены очень не понравились, быстро оценили преимущества свободной жизни, с активным времяпрепровождением и возможностью общаться с людьми.
В итоге, спустя десять лет. Она состоялась как успешный профессионал в своём деле. Маленький бизнес исправно работает. Надёжный мужчина рядом образовался сразу. Десять лет вместе, без официальных штампов.
Бывший богатый муж перманентно заводит себе красных шапочек, с одной были даже достаточно длительные отношения. С единственной женой не разводится, потому что она лучшая, других детей и жены ему не надо. Если вдруг не дай бог, что случится, детям всё достанется. Финансово поддерживает, машины покупает. Старшему сыну помог после института устроиться на хорошее место. Купил ему квартиру. Спрашивает, когда будут внуки.
Все довольны и почти счастливы.

Вторая, ушла из рублёвского коттеджа, забрав сына, попросила не беспокоить. Она сама из обеспеченной семьи, никаких материальных претензий не предъявляла.
Он развёлся, быстренько женился на девушке из Саратова, моложе на восемнадцать лет. Бывшую жену и сына содержал исправно, хотя и не просили.
Через несколько лет, соорудив двух, уже рублёвских детей, саратовская невеста подала на развод. Бизнес любителю молоденьких сохранить удалось. Он лишился коттеджа всё на той же Рублёвке, заграничной виллы, московской квартиры, двух авто представительского класса и чего-то ещё по мелочёвки. Плюс выплата ежемесячного содержания в промышленных масштабах. Ей же надо двоих детей растить!
Дубль-детей и их мать он больше не хочет видеть, вообще не интересует, чем там они занимаются. Регулярно приезжает к бывшей, рассказывает какая она хорошая, только ей от него ничего не надо и, может быть, она согласится выйти за него замуж ещё раз.
Старшего сына, от правильной жены, отправил в Кембридж. Московские платные школы объявляли его придурком, по которому лесная школа страдает. В английском колледже определили, что да, ребёнок действительно нестандартный, математический талант, ничем другим его насиловать не надо. Как только мальчика перестали развивать всесторонне, оставив только формулы и задачи, то и проблемы с поведением сразу исчезли. Всё остальное ему не интересно. Папа с удовольствием платит и гордится сыном.

Люблю я сплетни с историей, развитием, прологом и эпилогом. Как кино посмотрела.

Главное, выбор не вкуса, а девушки.

Аптечный киоск при входе в метро. В районе презервативов стоит парочка. Он выгибается во все стороны, гарцует ногами, громко, "по опытному" сообщает всем прохожим, что "теперь вкус надо выбрать, главное, что бы тебе он нравился".
Ответы девушки не слышно, но по его репликам всем должно быть ясно, что вот совсем скоро, почти сейчас, будет дикий, безудержный секс.
В итоге, девушка выбирает нужный вкус и покупает какие-то сосалки от горла. Они располагаются на соседней с презервативами полке. Юноша тихо сопровождает и, уже подходя к лестнице, набравшись смелости, робко спрашивает -Можно? -трепетно полуобнимая девушку за талию. Хотя бы за куртку подержаться.
Когда нибудь ему повезёт, жизнь доберётся и до станции секс. Где вкус совсем не главное.
Галерея Альбомов Foto.ru

То ли возбудимость повышенная, то ли впечатлительность.

Подруга, которая работает в одном из салонов для собак, рассказала о пагубном влиянии собачьей гигиены на женский мозг.
В том же доме, где салон для собак, находится громадный секс-шоп, работающий по графику круглосуточно и без выходных.
Раз в неделю, свою собаку привозит одинокая, весьма обеспеченная женщина, лет за сорок. Собачку моют, сушат, стригут когти. Пока было тепло, одна из мастериц ещё и хендлингом занималась на улице. По времени, на это животное, уходит час-полтора, хозяйка никуда не уезжает, ждёт окончания процедур.
В один из дней, когда её собаку обучали как правильно бегать и стоять, женщина решила зайти в секс-шоп, дабы разнообразить картинку. Скучно же каждую неделю смотреть на одно и тоже, пусть даже это и любимая собака. И человек пропал)
Манипуляции грумеров с четвероногим её больше не интересуют. По прежнему привозит собаку каждую неделю, оставляет в салоне и бегом в секс-шоп. Каждый раз выходит оттуда с огромными пакетами, бежит в салон и начинает рассказывать мастерицам, как же там круто, столько всего интересного, как им повезло, что рядом такой рассадник секспросвета. При этом, она ещё пытается рассказать и показать всё свежекупленное.
Те девушки, которые моют и стригут, им удаётся отбиться. А вот администраторам тяжелей. Одна жаловалась, что ей пришлось любоваться малиновым вибратором. На что вторая парировала, что ей не только любоваться пришлось, но и выслушать лекцию о замечательном девайсе "вибратор по смс".
Продавцам этого секс магазина надо премии выписывать регулярно. Мастера своего дела. Человек зашёл два месяца назад от нечего делать, и пропал.
Недавно встретили её у салона, поздоровались, спросили "вы к нам?". Оказалось, что нет, когти ещё не успели отрасти. Специально в магазин приехала, нет мочи терпеть до следующей недели. Живёт поклонница вибраций с помощью мобильника, в часе езды, "у вас тут такой хороший магазин, что пришлось специально ехать".
Вот так, одна маленькая, пушистая собачка, направила свою хозяйку на путь разврата и похоти.
Сюда)




Отзывы покупателей
Вот это ассортимент! Никогда столько интим игрушек не видел! Всё как в Европе!

Отличная работа и сервис. Очень понравился сервис этого интернет магазина. Доставку осуществили за 2 часа по Москве. Ассортимент магазина поражает своим многообразием