Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Бесилово вслух проговоренное.

Народ обсуждает, какие именно слова бесят сильнее всего. Не письменно, а устно.
Меня бесят все варианты)
ПробЫвать. В смысле пробовать еду.
Пробить блендером.
А ещё блендером перебивает, а в тарелки налаживают.
А в форму для выпечки вылаживают!

В тарелки еду налаживают ) Ложат - неграмотно, а вот наложить - это завсегда можно. И сразу так интеллигентно получается ;)
"Вы пока деньги ищите, а я яйца буду налаживать", - это я услышала еще в юности от продавщицы этих самых яиц) Мужчин в очереди было мало, но они отреагировали бурно.

Мусорка,вместо урна,помойка и свалка.

Асвальт, свекла, отдышка, созвОнимся, обезбаливающее, скупнуться (это в речку или в душ), проговорить вместо обговорить, обсудить, извиняюсь - прям вот сковородой бы. Между глазонек.

Скупиться, в смысле сделать покупки. «я скупляюсь по пятницам», мамой клянусь, думала что тут секс раз в неделю

ОсвЕщенные яйца. Сила света!

Всегда куриные яйца были варёные, а теперь отварные.

конечно отварные! бараньи яйца, например, - оторвал яйца у нескольких баранов и вари!

Хмели-сУнули ( мамой клянусь, при мне произнесли). Из тех же уст: вино марки "Мансарда"

Слова словами, а у меня уже новый бзик: узнаю названия шрифтов на баннерах и рекламах в сети 😅
Это почему-то вызывает какое-то пренебрежение к стараниям маркетологов. Например, сегодня: "Пффф, опять Gagalin!"))

берем наше мясо и жарим на нашей сковородке до золотистой корочки

Так чужое брать не хорошо,поэтому только наше мясо и сковорода

Сейчас для меня самое выбешивающее - это "сильно" вместо "очень" и "гораздо". Все как подорванные говорят " сильно больше", "сильно много". Все! От Пивоварова до Холиной. Плохо это( Они плохой тренд задают.

Оооо!!! Это моя тема!
«Поставить укол»
«Насыпать борщ»
«Волнительный» (вместо волнующий), «волнительно» (вместо взволнованно)
«Пропить таблетки»
«Проколоть лекарство» -
это навскидку
«Надо лучше тушевать тени» вместо «растушевать»

Поженить продукты ( потушить вместе) 🙈 Кажется с лёгкой руки Ю.Высоцкой ушло в народ
И каждый раз передергивает от этой свадебно-продуктовой вакханалии

"Богатый волос". Смысл понятен, да. Но если вдуматься, как это - волос богатый? Одна волосина, зато кучерявая?

Оливье, мужчины и попугаи. Казнить нельзя помиловать.

И вновь из моей любимой закрытой женской группы на фб. Теперь про мужчин. Какие у вас были истории, когда вам хотелось прибить непутевого.

Из последнего: 30 минут назад решил пропылесосить клетку, когда в ней были попугаи. Засосал попугая.
Птица до сих пор орёт на него, когда видит))

На просьбу купить томатную пасту привез маринованный помидоры...вместе гречневой крупы, купил ячневую ...сел в ресторане не за свой столик и сожрал не свой салат...заснул в тц на диване ...проснулся , сел в машину и уехал...забыв обо мне...

Уезжали в отпуск - положил мусорные пакеты в багажник машины , поставил в паркинг и забыл мусор выкинуть . Долетели - вспомнил.

Нарезала 10 литров Оливье, на работу для нг , муж поставил разогревать суп, но перепутал кастрюли и сварил мой Оливье. СВАРИЛ! Аромат, жесть просто, пару дней не выветривался.
Пришлось резать по-новой.

Попросила купить БАТОН. Пришел, принес апельсины и молоко.

я своего попросила купить кольраби для супа, он взял кочан капусты, пробил ее как кольраби и принёс домой обычный кочан капусты за 500р

Парочка математиков
Попросила купить 2 пачки творога 9%. Сырники сделать.Принёс пачку 18%...

Мой сын тут принёс 2 бут сливок по 15, вместо одной 33%🤣🤣🤣🤣

у подружки папа открыл банку с персиками и сок в раковину слил. ачотакова? с горошка же сливаем
🤦‍♀️

Удивляет способность сожрать всякую дрянь с улыбкой на морде, как у кота в сметане. Причем ночью нычку свою откопает в глубинах холодильника и жрет сидит довольный.

Иногда они конкретные лунтики)

Уточнение про попугая и его фото
хорошо, что пылесос из машины на аккумуляторе, слабенький. Так что животом присосало к решетке, но не сильно. 🤦🏻‍♀️

Синий ночной дожор.

В закрытой женской группе обсуждают, кто как косячил при готовке. Есть шедевры)
Добавила краситель для пасхальных яиц в торт, коржи были ярко синие)) и какашки у всей семьи тоже😂😂😂😂

Прибежала из института голодная. Кинулась жарить яичницу. Кидаю масло, плавится, кидаю опять... ну и фиг с ним, что странное. Сажусь есть, а яичница сладкая. Такая мерзость жарить яйца на мороженом!!!!!

Стояла 5-литровая канистра. Ну, стоит и стоит. Несколько лет стоит. С водой. Думаю, че это она с водой столько лет стоит, дай-ка цветы полью ей, что ли. Полила. Оказалось, чистый спирт. Цветы, естественно, сдохли все.
Спирт жалко.
А понюхать предварительно что там - не, зачем? Вода ж, и так понятно.
Это было два дня назад.

Ну, у нас тоже так "вода" стояла в пластиковой 5л бутылке. И кофе в турке на ней сварили, и суп разбавили. Со временем дети картофельное пюре ей же развели )))

Друг семьи, залил в нашу газонокосилку из баклажки 5тилитровой не бензин, а жидкое мыло🤓 Только ремонт ей помог)

В спортлагере (совковый пионерский лагерь был базой) тренера тырили сахар в столовке и в нашем корпусе делали что-то вроде браги. Переживали, что что-то у них не пенится 🤣 мы были добрые девочки и добавили туда шампунь.

Мама как-то заправила оливье сгущёнкой вместо майонеза. Она была в такой же упаковке.

Бабушка моего супруга, к нашему приезду, готовила мясо по-французски и заправила его не майонезом, а сгущёнкой😁

Виски с морковным соком, это лютая дрянь, не экспериментируйте.

Не, ну в детстве я сухие макароны на масле поджарила. От потолка их отскребли с усилием.
а вы попробуйте сухие макароны типа рожки поджарить на раскаленном растительном масле))) Они стреляют!


В детстве варила суп (свой первый суп) решила впечатлить родителей и случайно уронила в него молоток, от-куда он взялся я не помню 🤣🤣🤣 но суп мой не испортил. 😂😂😂

Сестра мешала кашу на плите и говорила по телефону. Закончив разговор, вместо ложки, опустила в горячую кашу новый айфон.



я как то 2 недели ходила с сумкой в которой лежал буксировочный ключ( или как там его) и 2 пачки соли по 1 кг,но я не понимала,почему такая сумка тяжелая,пока не начала искать щипчики для выщипывание бровей. Мужик мой был в шоке,ржал и ещё год потом подкалывал.

А, вот. На НГ готовили с подругой очень много всего. Задолбались. Один салат был с морепродуктами. Мы их забыли термически обработать. Так положили. Не вкусно и плюс быстро протух на столе.

Не про добавить, но.. 3 года стирала после 23 часов для экономии, типа на ночном тарифе. Только сегодня меня осенило, что счётчик, блять, однотарифный🙈

Не я, дочь неделю назад. Мыла новенький гриль. Разломала на части.
"Мам, ты ж говорила, он на 180 градусов раскрывается".
Раскрывается, доча, специальный рычажок для этого сбоку есть

Были в Испании, дочь и муж попросили борща. С трудом, но нашла все ингредиенты, один нюанс - вместо соли я купила соду. Я ещё удивлялась, почему так пенится суп и никак все не соленый.

моя подруга переехала в Германию толком не зная языка вместо макарон сварила мыльные хлопья🤷‍♀️🤦‍♀️

Подружка прочла рецепт про курицу на бутылке (запекать). И сделала. Правда бутылку взяла пластиковую. Вот это была жопа конечно. А я только переперчиваю все и все))

Сыпанула вместо сахара гречки в мороженницу. Добавить решила в процессе. Так что новое блюдо у нас - пломбир с хрустящей гречкой.

муж слил бассейн, а потом включил его наливать. Отключили воду во всём районе, дырка говорят где-то. Три дня не было ни у кого воды, муж ругался сильно звонил им, что ничего не делается. Оказывается, у них показал по приборам жуткий и резкий расход воды, они подумали, что дыра где-то, раскопали всё, а это мы со своим бассейном. Сами себя наказали вот.

Залила на ночь сортир доместосом, муж впотьмах сел, орал, что задницу жжёт)

Маленькие украинские люди.

В конце ноября знакомая ездила в Киев по работе, на выходные.
Дама либералка до кончика ногтей, мама у неё родом с Волыни. Соответственно, майдан был походом за свободу, они не рабы, у них Европа через дорогу, в отличии от вас, русских, они всё правильно делают, свержение Януковича принесёт счастье и всё подобное.
Спустя четыре года вернулась подавленная и растерянная.
Там наши девяностые в худшем проявлении. Денег у людей нет, работы нет, тоска, беспросветность. Каждый крутится как может, сплошной мелкий перепродажный гешефт. Говорить про политику считается плохим тоном, вспоминать про майдан нельзя, спрашивать был ли ты там, - тем более.
Основных словесных обсуждений два. Первое, что про нас, маленьких людей, никто не думает. Янукович не думал и эти такие же, ничего не делают, чтобы нашу жизнь улучшить.
Второе о будущей земельной реформе. Земля у крупных агрохолдингов в аренде, денег выкупить такие наделы, после четырёх лет свободы, у них нет. Все уже знают, кому из мировых брендов эта земля расписана и с какой скоростью товарищи глобалисты всех этих мелко-обиженных с неё погонят. Тогда точно ложись и помирай, потому что не только работы не будет, но и еды.

Когда наша знакомая туда собиралась, мы ей дружно советовали взять с собой побольше фестала, энтеросгеля и прочего, потому что на Украине закормят насмерть.
Фигушки. Нет денег, нет еды. На завтрак два блинчика и кофе, на ужин выделили триста гривен. В ресторане гостиницы это кусок рыбы с картошкой.
Днём, на месте, потрясающая еда от тёти Гали, очень вкусно и очень дешёво, пользуясь терминологией аборигенов.
Оказалось, что это тоже аналог наших девяностых. Большая кастрюля тушенного мяса с овощами или эта же эпичная емкость голубцов. Много, сытно и с животным белком, аналог "вкусно".

Никакого понятия о частной собственности нет в принципе. Исключительно "моё, ценное" и всё вокруг народное, всё вокруг моё.
Например, оба дня мероприятие проходило на чужой земле, без каких-либо договоров аренды или пользования.
А чё такого? Мы всегда так делаем, тут хозяин редко бывает. В этом месте земля ровная и трава короткая. Удобно.

Все вокруг и в селе и в Киеве говорили на русском. Меню в ресторана на украинском, официанты на русском объясняют, если что непонятно.
Приехала корреспондент Першего канала, снять сюжет о мероприятии. Все вопросы под камеру задавала только на украинском, без какого-либо перевода. Ведь каждый москаль его понимает по умолчанию, или только делает вид что не понимает.
Украинский Першего отличался от того, на котором моя знакомая размовляла в пионерском детстве на Волыни, пару вопросов она вообще не смогла понять.

Так как вариант самолёта отпадал сразу, туда и обратно дама ехала поездом Укрзализныця. Волшебный поезд Одесса-Киев-Москва. Как в машине времени побывала. Вагонам лет сорок, очень чистые, отдраенные, но запах уже въелся во всё. Из усовершенствований только пневмотуалеты, которые явно кувалдой вбиты по месту старых, поэтому из стыков подтекает вода.
Проводники, мужики лет сорока, трезвые, злые и со следами любителей выпить на лице. Говорили исключительно на русском, с жутким украинским акцентом, у нас такое гэканье только в юмористических передачах показывают. Любой скандал со стороны пассажиров заканчивается не начавшись.
Расстояние между российской и украинской границей два с половиной часа. Темнота, за окнами ничего не происходит, где едем не понятно, такое ощущение что мы в серой зоне, откуда никогда не выберемся. Говорит, что оба раза было страшно именно в эти моменты, когда нет никакой ясности.

Комментировать тут нечего. Мне этот рассказ был интересен удивлением моей либеральной знакомой, от понимания того, как мало у нас остаётся точек соприкосновения с гордой украинской нацией, и что живём мы уже в своём Мордоре в другой реальности, гораздо более комфортной.

Следующая моя подруга собирается в Киев в начале марта, но там будет несколько другая тусовка и окружение. Будет интересно.

Немножко дохлого кролика.

Сегодня женщина, которой скоро тридцать, вспоминала идиота для секса, который у неё был в двадцать.
Весна, тепло, впереди лето. Нужен был хер для погулять, постоять на набережной и для много секса. Тогда казалось, что это отношения. Теперь ясно, что они друг для друга были тренажёрами на тёплое время года. Похолодало и разбежались.

Девушка была классическая нищая студентка, а у него, внезапно, день рождения. Денег нет от слова совсем. Поэтому, посоветовавшись с самой наилучшей подругой, решили сделать торт своими руками.
Купили бисквитные коржи в магазине, они всегда выручают и никакие куски не отваливаются, когда из формы достаешь, начали их обмазывать помадкой. Помадка планировалась шоколадная, с мукой и какао, но в процессе выяснилось что какао больше нет, денег на новую пачку тоже, поэтому в ход пошёл кофе. Часть шоколадная, часть кофейная, никто и не заметил.
Получилось очень красиво, всё обмазано блестящим коричневым, а сверху посыпали белым тёртым шоколадом.
Подарочной коробки не было, упаковали в обычную картонную коробку, посылки в таких отправляют.

Принесла она эту коробку, а идиот прямо так весь возбудился, чуть не прыгает и непрерывно спрашивает, что там внутри. Так надоел своим дебилизмом, что сказала "дохлый кролик".
Этот кретин задал самый дурацкий вопрос: -Где ты его взяла?
Он что, умного чего спросить не мог? Я ему и ответила, что кролика сбило машиной, стало его жалко, упаковала в коробку, по дороге умер, принесла, хоронить будем.
Он потом так обрадовался, что там не дохлый кролик, а торт. Ел с удовольствием, но не знал, можно хвалить или нет. Пока его бабушка не попробовала, не озвучила, что очень вкусный, девочка молодец.
Вот скажи же, дебил же.

Почти десять лет прошло, девушка до сих пор гордится этой историей и своим ловко подвешенным языком. Бросила она его потому что он садомазо оказался, всё время давил своим мужским началом и издевался.
Как издевался? Погуляем по городу, пива попьём. Приходим домой, я начинаю, - давай секс. Представляешь, а он такой: "Я устал". От чего ты, бля, устал? Мы вместе ходили, я не устала, я секса хочу! Говорю же, он специально это делал, садомазо.

Показала мне его фото в контакте. Реально, дебил. Как ещё в школе в РНЕ вступил, зиговал с товарищами в чёрной форме, так до сих пор Гитлера постит в разных ракурсах.
Но для бывшей подруги это неважно. А вот секс, который много лет тому назад недодали, до сих пор стучится где-то между ног.
Мужчины, имейте ввиду. Гитлера вам простят, а частичную импотенцию, нет. На смертном одре проклинать будут, при подсчёте недополученного)

Карусель, сдохни.

Вечер завершился неожиданно злобно. Уже успокоилась, но немного ненависти всё равно, осталось.
В моём районе одновременно закрыли на ремонт три продуктовых магазина. Два из них, возле моего дома.
Пришлось вспомнить про обитель зла, ТЦ Золотой Вавилон и его центр, продуктовую Карусель.
Сегодня, я там оказалась без мужчины и без десятирублёвой монетки. Это взаимосвязанные вещи. Пришлось брать омерзительную зелёную корзину на колёсиках, с дебильной ручкой. Вспомни детство, почувствуй себя бестолочью.

Терпеть не могу упаковывать продукты на кассе, судорожно распихивая их по пакетам, поэтому поволокла эту зелёную коробчонку за собой, прямо под нос кассиру.
—У нас запрещено вывозить эти тележки дальше кассы, верните её назад, - строго сообщила мне копуша в фирменных цветах.
—Хорошо, - крайне вежливо ответила я, утомленная работой, — Сейчас выгружу на столе, упакую, верну вам обратно.
Но кассира данный вариант не удовлетворил.
—Я из-за вас штрафы получать не собираюсь, у нас запрещено вывозить! Администратор сейчас увидит, сразу мне позвонит, ругать будет.
Я спокойно продолжаю упаковывать покупки на дно конструкции с мини колёсиками, спрашиваю, —Бумага где?
—Какая бумага?
—Бумага, где всё это написано. Что покупатель не имеет права вывозить это за границы торговой зоны. Перед кассой никаких приказов нет, — почему-то снова очень умиротворенно продолжаю я.
—Есть такой приказ! Мы в нём расписывались! Вам надо подойти в сервисную зону, вам там всё объяснят.
—Зачем мне туда идти? , - начинаю слегка охреневать. —Я не работник, это вам надо. Вызовите администратора, пусть он мне тут объясняет. И бумагу покажет, где это написано. Пока я буду делать так, как мне удобно.
Очередь стоит с неодобрительно-протокольными лицами, пялится на меня, продолжая паковать свои запрещенные корзины в пирамиды перед кассой и извлекая сумки из сумочек.
Кассир включает жалостливо-оскорблённого персонажа и переходит к описанию моих личностных характеристик.
—Понятно, делаете всё, как вам удобно! И живёте так же! Только для себя!

К этому моменту всё просканировалось, спустилось на уровень зелёного днища, я расплатилось, сообщила про "большое спасибо" и укатила к столу.
Как и обещала, освободив, вернула это пластиковое недоразумение в зону ответственности кассира, попросив в следующий раз не забывать пробить покупателю пакет, если он о нём попросил.
Очередь скорчила ещё более скорбные лица, хотя я их уже никаким местом не задерживала.

Добравшись до дома, осознала, что всё-таки, я чего-то немного недопонимаю, прямо как негритёнок Максимка из советского кино. Позвонила соседке, которая в эту Карусель как на работу ходит.
И таки да, она исправно оставляет эти зелёные корзинки с колёсиками перед кассой, хотя ей это страшно неудобно, быстро кидать в пакеты, потом тащить на стол, перекладывать. Пару раз она забывала, что вывозить нельзя, тащила к кассиру. Но ей сразу делали замечание, она всё бросала и волокла её в предкассовую зону.
—Ты что, ни разу не сказала, что тебе так неудобно, что ты не будешь этого делать???
—Ну да... Ты понимаешь, они таким строгим голосом говорят, что вывозить нельзя, что я не могу с ними спорить. И ни разу не слышала, что бы кто спорил.

Вывод. Карусель сдохни, сгори ярким пламенем, утони в болоте. Там тебе самое место.
Обещаю самым честным пионерским словом, что не приду, не буду плевать ядовитой слюной на твои останки. Тихо порадуюсь.
А пока, встречай меня милый, молчаливый интернетный Утконос. И твои вежливые доставщики славянского вида. Скоро.

"У Украины нет образа".

Посмотрела ролик Шария, где он рассказывает про русского украинца, программиста, вполне успешного в Дании, жена, дети, адаптация, работа, который бросил всё зарубежное счастье и вернулся на Украину.
Основной смысл в том,что пусть зарплата будет несколько меньше датской, но жить можно по королевски, человеком первого сорта.
Ссылка на его блог, где герой сюжета раскладывает всё по полочкам.
https://dou.ua/lenta/articles/to-europe-and-back-2/

Из самого интересного абзаца Шарий, прочёл только одно предложение. Хотя, это пункт достоин большего. И дополнительных комментов не требует.

Не свой

<<Немного про «просто приезжий».
До оккупации Крыма Россией при знакомстве в Дании всегда спрашивали — «Украина — это где?». После того, как Украина стала на всех первых полосах, этот вопрос отпал, однако осталась другая проблема — у европейцев нет образа Украины. В Италии — паста, пицца и мафия, в Швейцарии — горы, банки, шоколад, а что у вас в Украине? Ну ок, Чернобыль взорвался, а ещё?

Поэтому неудивительно, что для них «Олександр» (украинский спеллинг) и Олег — это одно имя. Что в шутку за пивом они могут спросить — какое там у вас в Украине национальное блюдо, наверное, копчёная козлятина?

У Украины нет образа.
Я думаю, нам надо стараться доносить, что GitLab сделали в Харькове, а Looksery — в Одессе, что мы технически толковая нация. И массово учить английский. Хотя бы слово «failure» произносить без двух ошибок.

Из-за того, что ты непонятный, не свой, тебе не доверят руководящую должность или действительно высокую зарплату. Ты понимаешь, что даже самый неприятный как человек датчанин имеет 100 очков вперёд перед любым нашим специалистом. Потому что — датчанин. Потому что он понятен — они со школы учатся взаимодействию и общению с разными людьми, и его косяки они смогут прокоммуницировать, а наше молчаливое сопротивление — нет.

У нас ведь майданное мышление. Мы терпим до последнего, а потом взрываемся. Датчане ведут себя по-другому — сразу скажут «так делать не надо» и будут мило общаться с тобой дальше.>>

Ролик Шария тут:
Collapse )

Начни считать деньги и худей.

Новости из жизни русской французской студентки. Семья начала считать деньги. Ведь впереди ещё пять лет бесплатного образования!
Летом мне рассказывали, что проживание стоит двести евро и их целиком оплачивает университет. Внезапно выяснилось, что жильё стоит триста десять. Двадцать пять тысяч ежемесячно, даже на каникулах. А двести евро это стипендия, что бы учащийся в голодные обмороки не падал.
Ребёнок гордо отчитался, что за октябрь потратил на еду всего девяносто восемь евро, включая обеды в студенческой столовой. Похудела на семь килограмм и теперь весит всего пятьдесят четыре. Показывает семье через скайп, как поливает макароны маслом и есть целую миску. Плюс, яблоки и морковка.
Понятно, почему дедушка в прачечной решил подкормить девушку.
Так что, для преодоления финансового кризиса, однокомнатную квартиру бабушки сдали вьетнамцам, а бабушка переехала в освободившуюся комнату студентки.
Семья вьетнамцев заехала официально, через агентство, которое дерёт с них десять шкур. Хозяевам тоже хорошо, русским за такую сумму не сдать. Ведь каждый французский евро на счету!
Мама надеется, что в следующем году студентка сможет устроиться на работу и начнёт подрабатывать. Первый год обучения любые подработки запрещены правилами приёма в университет.

Как же мне нравится вся эта французская история. За девочку и исполнение её мечты я рада. Но вот это бодрое сочетание фэнтезийной русофобии и французской реальности, - оно доставляет.

А мама сказала!

Вечером, в магазине, девушка мечется вдоль холодильника с тортами, не может выбрать, на все предложения молодого человека отвечает, что надо позвонить маме, вдруг маме не понравится то или это или вон то.
Продолжается все достаточно долго, в итоге парень говорит, что пора взрослеть, избавляться от привычки каждую секунду звонить маме. Пора научиться самой принимать решения.
Девушка демонстративно достаёт телефон и громко-показушно:
-Аллё, мама у меня проблема, Паша на меня кричит...
Парень с тележкой уходит.
Когда она заканчивает воспитательный сеанс , берет торт, он возвращается.
Она гордо разворачивается, держа победный торт, как официант блюдо и очень громко изрекает:
-А мама сказала, что Паша может кричать сколько угодно, но я правильная дочь и мнение мамы для меня всегда будет главным!
Естественно, из всего богатства выбора, мама выбрала облитую шоколадом "Прагу". К чему в СССР приучили, то и надо есть.
Жаль, что не удалось заснять мамину дочку спереди. Вырубленный топором профиль и каменный подбородок. Бедный Павел!
Галерея Альбомов Foto.ru Галерея Альбомов Foto.ru

В рамках импортозамещения, появился берёзовый сок премиум-класса. Батькин и наш. Наш по 103.90, а белорусский по 136.90 за 750 мл.
Галерея Альбомов Foto.ru

Девочка, пускающие мыльные пузыри на остановке, под дождём.
Галерея Альбомов Foto.ru